— Да ты извращенец!
— Называй меня эротическим шутником!

@темы: Анекдоты

---

2030-й год...

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

@темы: Анекдоты

---

- Кто там?
- Альбус Персиваль Брайан Вулфрик Дамблдор.
- Входите, и пусть последний закроет дверь!
"Надо закрыть", - думает миротворец Альбус.
"Какое хамство!" - думает Персиваль.
"После всего, что я сделал для магического общества, они должны бы сами бегать и закрывать передо мной!" - возмущается Брайан.
"Я последний, но я не закрою," - отрезает Вулфрик.

оследними словами чаще всего являются...
... зельевара: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... Поттера: "Какая помощь!? Да тут всего трое Пожирателей..."
... МакНейра: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю.
... учителя юных волшебников: "Все одновременно бросаем заклятья в эту сторону!"
... аврора: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

имение Малфоев - это процесс.

1 ноября. 1981 год. Дамблдор идёт к Поттерам, навстречу ему идёт панк.
- Сынок, не подскажешь, как пройти на Тисовую улицу?
- Эээх, старикан.. - начинает панк. Во-первых, надо говорить не "сынок", а "братан". Во-вторых, не "пройти", а "кости кинуть". В-третьих, не "Тисовая улица", а "Привит-драйв". Усёк?
- Ага!
Дамби идёт дальше, видит какого-то человека в офисном костюме. Говорит:
- Чувак, как кости кинуть на Привит-Драйв?
Тот поворачивается, на секунду удивляется, а потом говорит:
- Хиппуешь, старый хрыч?

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

@темы: Анекдоты, ГП

---

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
-Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - и все они борются за то, чтобы наш вид выжил! А ты мне говоришь:" Голова болит."...

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею.
Никого...

@темы: Анекдоты, Жизненное

---

Идет пьяный ежик по болоту и кричит:
-эй хуйня, вылезай, хуйняяяяа!
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит:
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не хуйня, а вы-ху-холь.
ежик:
- ну вот буду я всякую хуйню на "ВЫ" называть.

@темы: Анекдоты

---

Немного нецензурно

Дети: а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

@темы: Анекдоты

---

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...­)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!!

@темы: Анекдоты, Приколы

---

26.01.2009 в 17:08

Пишет  Гадя Хренова:

Фестиваль "КиВиН-2008" - избранные шутки
- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
«Обычные люди» (Москва)

- В нашей команде появился новый человек – Максимка!.. Ну-ка, Максимка, пошути!
- Вчера я был в зоопарке…
- Вот – вчера он был в зоопарке, а сегодня в нашей комаде!!!
«Сборная города Абакана»

В РОВД:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В милиции.
- В мусарне!
- И чем вы собираетесь здесь заниматься?
- Я хочу ходить по улице и шмалять людей!
- Вообще-то, милиция не этим занимается.
- А я этим займусь!
- Вы что, пьяный, что ли?
- Нет, я по-твоему просто так здесь в обезьяннике сижу???
«Триод и Диод» (Смоленск)

- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?
- От спонсора.
- А кто ваш спонсор?
- 158 ст. УК РФ.
- Что это?
- Воровство.
Сборная Мордовии (Саранск)

- Я могу хорошо спеть песню «Чай вдвоем» - «Ласковая моя».
- Послушай, ласковый мой, Чай вдвоем вдвоем эту песню нормально спеть не могут, а ты один собрался.
«СОК» (Самара)

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Сборная ГУУ (Москва)

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!
«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!
«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
«БАК» (Брюховецкая)

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?
- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!
«Гураны» (Чита)

- Ребята! Я нашел телефон Буша…
- Али, это не телефон Буша, а бэушный телефон!
Сборная Исламской Республики Иран (Тегеран)

- Взрослые жалуются, что «Факел» развалили. Не знаю. У меня в компьютере он два сезона в «Лиге Чемпионов» играет.
«Гимназисты» (Воронеж)

- В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
«Горком» (С.-Петербург)

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка , это спам.
«Непричем» (Липецк)

- Однорукий Сережа в «Контр Страйке» может только бегать!
«Тау Кита» (С.-Петербург)

- Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом!
«Тау Кита» (С.-Петербург)

- Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.
«Тамбовские чапаи» (Тамбов)

- Алло, это морг?!
- Да!
- Я пиццу заказал три часа назад, а её до сих пор не привезли. Я волнуюсь! Она к вам не поступала?!
«The Chemical Brothers» (Москва)

- Капитан, крысы бегут с корабля! У нас все нормально?!
- У нас все нормально. Передайте крысам, что у них фальстарт.
«The Chemical Brothers» (Москва)

- Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
«4х4» УлГТУ (Ульяновск)

@темы: Анекдоты, Приколы

---

Дерётся Гарри Поттер с Волдиком. Только мечом Гриффиндора ему голову отрубит, как у него новая вырастает. В конце коцов Волд говорит:
-Дурак ты, Поттер, вся жизнь моя в яйце.
Ну Гарри - хрясь ему туда, куда сказано. Волд, согнувшись и шипя от боли:
-Мля, да не здесь, а за тридевять земель...

Малфой жалуется маме:
- У меня в комнате портрет Поттера и портрет Пэнси, а гвоздь лишь один. Скажи: кого к стенке поставить, а кого повесить?

Профеессор Снейп, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Стоят УПСы перед пропастью. Малфой-старший:
- Так! Макнейр! Вперёд, в пропасть, на четвереньках!
- Так! Джагсон! Вперёд, в пропасть, на корточках!
- Так! Мальсибер! Вперёд, в пропасть, пригнувшись!
- Так! Кэрроу! Вперёд, в пропасть, солдатиком!
Внезапно появляется Снейп:
- Гарри Поттер наше убежище разметал, Тёмный Лорд погиб, Дамблдор воскрес, а ты всё в "Тетрис" маешься!

Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит:
«Дорогой, я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....»
Только разделись, Нарси говорит:
» Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..»
Попугай: » Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!»

@темы: Анекдоты

---

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорнопокрикивайте:Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.9) Вставьте в пупок искусственный глаз.10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля

@темы: Анекдоты, Приколы

---

не цензурное
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -
заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с
Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

@темы: Анекдоты, Приколы

---

я в засадеееееееееееееееееееее
( еще бы вылезти из нее)

@темы: Анекдоты

---

@темы: Анекдоты

---

@темы: Анекдоты, Фото

---

Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль — депрессивная выхухоль
Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль — интернетовская выхухоль
Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль — польская выхухоль
Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль — агрессивная выхухоль
Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль — нищая выхухоль
Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль — выхухоль-ищейка
Опухоль — жирная выхухоль
Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
Похухоль — индифферентная выхухоль
Прахухоль — первобытная выхухоль
Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль — мертвая выхухоль
Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль — украинская выхухоль
Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль — выхухоль без префикса
Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль — твоя выхухоль
Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль


www.liveinternet.ru/users/1175747/quotes/

@темы: Анекдоты

---

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

@темы: Анекдоты

---

Мы такие

@темы: Анекдоты

---

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.


www.vdome.ru/15773-20-kab.html

@темы: Анекдоты

---

после секса :

овен- "окей! понеслись по-новому!"
телец-"есть хочу!"
близнецы- "а где пульт от телека?"
рак- "когда мы поженимся?"
лев- "не правда ли, я был/а великолепен/пна сегодня???"
дева- "дай-ка я посмотрю простыни"
весы-"если тебе понравилось, мне тоже понравилось..."
скорпион-" теперь тебя МОЖНО развязать"
стрелец- "не звони мне, я сам/а позвоню"
козерог-" у тебя есть визитка?"
водолей- " а теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
рыбы- "так как, ты говоришь, тебя зовут??"

@темы: Анекдоты

---

Дракончик пристаeт к папе:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дракон - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дракон идeт в угол пещеры, достаeт два хьюманских черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь Драконы водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь Драконы...

@темы: Анекдоты